Продолжение следует

Предложим на прощание два вопроса из психологической анкеты "Себе и другим":

2. Представьте теперь, что у вас появилась возможность изменить что-то в психологии других людей. Какими качествами вы бы их наделили, чего бы им добавили?

Отвечая на эти вопросы, большинство, скорее всего, пожелает себе - уверенности, спокойствия, силы воли, другим-доброты, порядочности, понимания. (С 1987 г., когда чаще других звучали такие ответы (См.: Головаха Е. И., Кроник А. А. Себе и другим: психология самосовершенствования//Знание - сила. 1988. № 4), вряд ли многое изменилось.) Логика вполне понятна: уверенному и спокойному человеку в окружении добрых жить конечно же и приятнее, и легче, чем неуверенному в себе - среди злых и непонимающих. И за типичными ответами скрывается вполне естественное желание быть более значимым для других, постоянно чувствовать их уважение, симпатию, надежность.

Кажущаяся ясность такого объяснения оборачивается парадоксами, стоит только каждому взглянуть на себя глазами других. Редко кто жалуется на недостаток в себе доброты и понимания, но почему-то многим не хватает друг в друге именно этих качеств. Человеку недостает спокойной уверенности в своих силах, но, как ни странно, почти никто этого не желает другому. Каждый хотел бы стать более значимым для других, а каждый из этих других хочет того же. Как исполнить желания всех одновременно?

При взаимном эгоцентрическом ожидании доброты и понимания первым их дожидается, увы, менее добрый. А его доброжелательный партнер лишь теряет покой и уверенность, оставаясь любимым и незаменимым "костылем" в жизни другого. Возможно, типичность именно такой ситуации заставила Абрахама Маслоу, одного из ярких представителей гуманистического направления в психологии, с грустью отметить: "Прав был тот биолог, который заявил, что он обнаружил недостающее эволюционное звено между человекообразными обезьянами и цивилизованным человеком: это мы!" (Цит. по: Леонтьев Д. А. Развитие идеи самоактуализации в работах А. Маслоу//Вопросы психологии. 1987. № 3. С. 151) Столь скромное место современного человека на эволюционной шкале проявляется, кстати, и в содержании желаемых психологических перемен. Исполнение этих желаний неявно предполагает, что прежде всего должны измениться другие люди. Когда они станут добрее и сумеют понять меня - я буду увереннее и спокойнее. Можно, конечно, схитрить: играть роль уверенного и спокойного человека, чтобы другие проявляли почтение и стремились понять меня с полуслова. Но так или иначе доброта окружающих выступает в конечном счете средством моего самоутверждения.

- Ну и что? - спросит кто-то спокойно и уверенно. - Знаю: человек - это цель, а не средство. Но и Кант говорил, что этот принцип он взял не из опыта. А в жизни побеждает сильнейший!

Что же полагается делать "побежденному" большинству? Чтить сильнейшего, завидовать тем, кто ближе к нему, мечтать о собственной силе и добром отношении других? Да, если общение строится по законам примитивной группы. Основные роли в ней исполняют "главарь", "приближенный", "авторитет", "марионетка", "шут" и т. п., которые живут друг с другом по правилам силы, отпора, выдвижения, унижения, возмещения убытка, гонения, козла отпущения, соблазна и пр (Подробнее см.: Добрович А. Б. Воспитателю о психологии и психогигиене общения. М., 1987. С. 132-142).

Но существуют иные роли и правила. Не случайно в последние десятилетия внимание психологов привлекает феномен бескорыстной помощи, альтруистического поведения (См.: Субботский Е. В. Исследования проблем взаимопомощи и альтруизма в зарубежной психологии//Вопросы психологии. 1977. № 1; Он же. Личность: Три аспекта исследования//Вести. МГУ. Сер. 14. Психология. 1987. № 3). Исследования убеждают, что оно является неотъемлемой чертой зрелого, творческого, счастливого человека. Доброжелательные, а вернее - добродетельные люди лучше понимают окружающих и больше им нравятся. Альтруистическое поведение заразительно, и, что особенно любопытно, вызвать его в другом человеке удается (хотя и не всегда) единственным способом - собственными бескорыстными действиями.

Побеждает в этом случае не Я, не Ты, не Он, а тот тип добрых отношений, который встречался в книге под именем Мы с Вами Свои. Побеждают оба партнера - оказываясь сильнее обид, амбиций, зависти или искушения использовать другого как средство самоутверждения. Смысл их отношений в том, чтобы, помогая друг другу расти, проявляя неизменную доброжелательность, вселять в ближнего спокойную уверенность в своих силах. Желания партнеров становятся противоположны типичным: большей доброты человек желает себе, большей уверенности и спокойствия-другому. И как ни удивительно, в людях действительно прибавляется и доброты и спокойствия.

"Мы находимся в начале биологического перехода от эгоистической к альтруистической ориентации" (Schrodinger E. Mind and Matter. Cambridge. Univ. Press. 1958. Р. 13. См. также: Зыков М. Б. О науке и ценностях в книге Эрвина Шрёдингера "Мой взгляд на мир" // Наука и ценности. Новосибирск, 1987), - считал Эрвйн Шрёдингер, физик и философ, Нобелевский лауреат. Хотелось бы, чтобы он не ошибся. А продолжение этого перехода зависит от каждого из нас.