12.11.2009

Семейные отношения. В гости к… жене

Как-то к нам в гости приехала моя давнишняя подруга. Года три мы друг друга не видели и не слышали. А потому вопросам, охам и вздохам не было конца. Наконец она заметила-таки отсутствие моего мужа.

- Да мы вместе практически больше не живём, - пояснила я. – Ему предложили работу в другом городе. Он согласился. Теперь там два месяца живёт, приезжает на две недели, потом опять туда отправляется. Уже два с половиной года так живём.

- Слушай, да у вас самый настоящий гостевой брак получается!.. - всплеснула руками подруга. – Я про такой только в журналах читала. Это теперь модно, половина наших звёзд так живут. Только вдруг он к другой уйдёт?..

- Если приспичит, уйдёт в любом случае. Даже при жесточайшем контроле. И потом, мои соседи в таком гостевом браке, как ты его называешь, пять лет живут - и ничего, отношения замечательные. Как будто только поженились…

История первая.

Когда Елена и Константин познакомились, у каждого за плечами был развод, имелись взрослые дети. Оба считали, и до сих пор считают, что в их возрасте жизнь только начинается. Дети стали самостоятельными, в постоянной опеке не нуждаются. Карьера - на взлёте, материальная независимость подтверждается наличием со вкусом обставленной квартиры и приятным сочетанием цифр на пластиковой карточке. Всё есть, и любовь в том числе. Живи и радуйся. Но не тут-то было.

- Мы и трёх недель вместе не прожили, - смеётся Елена. – Обросли, как затонувший корабль ракушками, привычками, ценностями, стереотипами. А подстроиться, прогнуться мы уже не можем. То он зубную щетку не так поставил, то колпачок от пасты забыл закрутить. Да и в постели с ним тесно и жарко. Свободы хочется и пространства. Такое всю жизнь терпеть - радости мало. А выходные вместе провести - очень даже ничего. Вместе - тесно, а порознь - плохо. Вот и решили расписаться, а жить отдельно. Самое главное, нет проблем с детьми. Они приезжают к нам в любое время и не беспокоятся, что случайно могут встретиться с чужой «тетей» или «дядей». Хотя и его, и мои знают о наших отношениях. Более того, поддерживают нас.

Мы сидим в доме Константина. Обстановка явно не холостяцкая. Чувствуется женская рука.

- За пять лет нашей семейной жизни мы прожили вместе 520 дней, - подсчитал Константин. – Сейчас она приехала ко мне в гости, в следующую субботу – я к ней. Каждый хозяйничает на своей кухне. Леночка ко мне - с уютными безделушками, я к ней – с инструментами. Подкрутить, подстучать, подправить. Эти два дня заставляют чувствовать себя молодым и привлекательным, следить за собой. Для нас, мужчин, с нашими устоявшимися привычками, склонностью к покою такой брак и дает то самое состояние нужности, теплоты и в то же время относительной свободы.

Мы больше, чем женщины, устаём от быта. Никто не «пилит» по вечерам. Можно расслабиться с газетой у телевизора. Можно не складывать свои вещи в шкаф, а бросить их, где хочется. И не надо бежать мыть посуду, едва доел последний кусок. И курить можно в кухне. При всём этом ты знаешь, что есть жена, которая тебя не бросит. Потому что твои привычки ещё «не достали» её.

Рано утром в понедельник супруги разъезжаются на работу. Вечером возвращаются, каждый - к себе. После позднего ужина – 15-20 минут неизменного «чириканья» по телефону.

- Я должна знать, как он провёл день, его настроение. Да и просто мне необходимо услышать его голос, - признаётся Елена. – Потом можно и спать укладываться. Мы выкладываемся на работе «по полной». Бывает, я устаю так, что сил хватает только добраться домой и рухнуть на кровать. А если бы жили вместе? Пришлось бы за мужем ухаживать, ужин готовить…

Вот так и живут. Будни – порознь, выходные и праздники – вместе. Любую проблему решают сообща. Как и положено мужу и жене.

- А дальше-то что? И в 60 лет в гости друг к другу ходить будете? – не могу удержаться от такого неудобного вопроса.

- А мы не хотим думать о том, что нас ждёт впереди, - улыбается Константин. – Мы живём одним днём. Планы строить - Бога смешить. Всю жизнь только и делали, что планировали - на неделю, месяц, год, десять лет. Каждый день неповторим, так зачем его программировать планами?

- Время само подведёт к необходимому решению, - вторит Елена.

История вторая

Жили в одном городе Лера и Саша. Встретились, познакомились, поженились. Оба слыли натурами творческими и неординарными. Он – музыкант, принадлежавший к какому-то мало понятному простому обывателю направлению. Она – художник, видевшая в каждом мазке кисти историю мироздания.

Жили они до встречи раздельно. В собственных квартирках - небольших, но своих. После свадьбы долго думали и гадали, где жить вместе будут. Решили свои квартиры не объединять, а так и оставить – отдельными. В одной - обустроить уютное семейное гнездышко, а в другой так и оставить музыкальный салон. Сказано – сделано.

Кто знает, сколько бы продолжалась такая идиллия, если бы не прибавление в семействе. Незапланированное. Совместное «произведение» потребовало совместного же участия родителей в своей маленькой жизни. Любоваться картинами и вдыхать запахи красок «произведению» не хотелось. Равно, как и засыпать под звуки отцовой бас-гитары. О чём он и заявлял совсем немузыкальным, прыгающим с ноты на ноту рёвом.

Видя неподдельное страдание будущего гения, Лера и Саша решили отделить творчество от жизни. Леру с отпрыском поселить в семейном гнёздышке. А Сашу, ввиду непрерывности творческого процесса, оставить в студии с обязательным возвращением на ночь домой.

Первые два месяца жизни наследника всё шло как по маслу. Ребёнок рос: ел, спал, плакал. Мама, раз и навсегда отказавшаяся от памперсов, рассматривала оставляемые им повсеместно «узоры». Папа, отработав смену над созданием очередного шедевра, полчаса мило улыбался своему бесценному семейству и шёл спать. Потом капризная муза «потребовала» от него ежевечерних упражнений. Саша не мог ослушаться и стал приезжать домой на выходные. Но желание «творить» на уик-эндах возгоралось в нём все чаще и чаще. А посему приезды к семейству стали переноситься с недели на неделю.

Тут и Лера вспомнила, что она не только мама и жена, сколько многообещающая творческая натура. Которая может погибнуть от постоянных стирок, волнений и кормлений, так полностью и не раскрывшись. Она перевела сына на искусственное питание и заставила Сашу перевезти мольберт, кисти и краски из квартиры-студии в квартиру-квартиру. Он выполнил её просьбу, но при этом смущённо заявил, что ночевать в соседстве с натюрмортами и пейзажами не сможет - из-за внезапно открывшейся у него аллергии к краскам.

Отношения переместились в дебри Интернета. Чтобы отпрыск не забыл отца, тот приезжал раз в месяц. Привозил игрушки, деньги и запах дорогого мужского парфюма, к которому прежде был равнодушен. Тут Лера вынырнула из творческих пучин и заметила, что муж - вовсе не муж. А так, почти посторонний человек. И потребовала немедленного возвращения в семейную гавань. Вместо безоговорочного согласия встретила отпор и непонимание. Потом впала в отчаяние, пыталась что-то поправить, но исправить ситуацию было уже невозможно. Саша на всё отвечал творческой депрессией и исчезновениями. На месяц, а то и два.

Закончился сей гостевой брак браком. То есть разводом.

Брак или спасение?

Так что же это такое – гостевой брак? Разобраться в этом нам поможет семейный психолог Ольга Самойлова.

- Такая форма брака, когда пара зарегистрирована, однако живёт отдельно, становится всё популярней во всём мире, не только в России. Они встречаются, вместе отдыхают. При этом отдельное проживание супругов сводит на нет большинство сложных моментов, которые кажутся неразрешимыми в традиционном браке и зачастую разрушают его. Более того, в отношениях мужа и жены появляется новизна.

Кстати, многие уверены, что гостевой брак придумали мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. Но психологи считают, что это мнение - ошибочно. С каждым годом эта модель все больше нравится и пропадающим на работе дамам. Вечером им хочется одного - покоя и тишины. И на самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас, рвётся к друзьям, пиву и прочим радостям свободной жизни, если сняты все запреты. Напротив, после трудового дня многим деловым мужчинам хочется домашнего уюта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили. А на бытовые разборки у них нет ни сил, ни времени, ни желания.

Чаще всего мои коллеги психологи склоняются к тому, что гостевой брак - это промежуточный этап в отношениях людей с солидным багажом прошлой и неопределённостью в дальнейшей жизни. Они сознательно могут оправдывать раздельную жизнь - с точки зрения комфорта, необходимости жить и работать в разных городах. Но в подсознании подавляющего большинства сидит решение подыскать кого-нибудь получше.

Хорошо, если у супругов, которые ходят друг к другу «в гости», дети уже большие и живут отдельно. Но если они маленькие? До 10-12 лет дети никакие другие формы брака, кроме традиционного «Мама, папа, я - дружная семья», не принимают. Именно такая форма формирует у ребенка чувство безопасности и доверие к миру. Возможно, если гостевой брак был изначально, дети его воспринимают легче. А если родители переходят на него резко, то ребёнок может превратиться в капризное, болезненное создание. Таким образом, он как бы пытается соединить родных людей в заботе о себе.

На мой взгляд, главная проблема гостевого брака состоит в том, что он работает исключительно в благоприятных условиях. Все эти союзы двух свободных людей рассчитаны на физически здоровых, материально обеспеченных и социально успешных людей. Но как только жизнь поставит перед ними мало-мальски серьезное испытание, например, не очень тяжелую, но длительную болезнь одного из партнеров, гостевой брак закончится.

Кому охота вникать в проблемы, находясь в гостях?

Тамара Гашимова.

Источники:

1. www.communa.ru
2. «Воронежская неделя», №45 (1926), 11.11.09г.