18.06.2010

Неудачный брак можно вычислить за 15 минут

По словам ученого, в процессе общения с тысячами супружеских и сожительствующих пар ему удалось выработать собственную методологию для экспресс-оценки психологического состояния и, соответственно, перспектив союза между мужчиной и женщиной, кем бы они оба ни были.

"Основываясь на 15-минутном наблюдении за поведением партнеров, особенно за их взаимодействием между собой, я могу с точностью до 94 процентов предсказать, будут ли они вместе и в дальнейшем или расстанутся, — не без гордости сказал Готтманс на недавней пресс-конференции в Сеуле. — У того успеха, которого мне удалось достичь, есть и оборотная сторона: мои женатые друзья крайне редко приглашают меня на семейные обеды и праздники, опасаясь, что я начну ставить им диагнозы, и диагнозы эти будут неутешительными".

В течение минувшей недели Готтманс вместе со своей супругой Джулией проводил семинары с южнокорейскими коллегами, специализирующимися на консультациях по семейной психологии, и с молодоженами, которые обожают друг друга, но признают, что в их отношениях имеются определенные камни преткновения.

В Азии разработанная этим брачным гуру методика диагностики пользуется огромной популярностью: здесь открываются клиники, работающие по его рекомендациям, переводятся книги, в частности, наиболее популярный сборник советов "Десять уроков по перестройке брака".

Сам 68-летний Готтманс признается, что впервые всерьез задумался о возможности ставить диагнозы семейным парам, лично столкнувшись с проблемами в общении с женой. Как эти проблемы были решены, ученый умалчивает, но тот факт, что они с Джулией по-прежнему остаются вместе и всюду ездят вдвоем, свидетельствует явно в пользу психолога. Джон посвятил разработке своей уникальной методики почти 35 лет, в течение которых изучил взаимоотношения более трех тысяч пар, проживающих в разных концах света.

По итогам невероятно долгой "лабораторной работы" эксперт сформулировал принципы, на которых, как он сам уверен, зиждется благополучный, стабильный брак. Первая опасность, которой должны избежать молодые супруги, — это риск утратить взаимопонимание после рождения ребенка.

"Этот период критичен для любой пары, — утверждает психолог. — По полученным мною данным, 67 процентов супругов временно перестают ощущать себя счастливыми в браке. И длится это первые три года жизни ребенка. Между молодыми родителями возникает враждебность, причина которой кроется, главным образом, в невозможности уделять друг другу столько же внимания, как раньше, и связанных с уходом за малышом заботах".

Враждебность, нарастающая между мужем и женой, проецируется на ребенка, она буквально витает в воздухе — и в конечном итоге сказывается на том, как сын или дочь воспринимают семью. "Нервной системе малыша наносится урон, его познавательные способности и эмоциональное развитие страдают, — поясняет Готтманс. — Но есть оставшиеся 33 процента родителей, которые проходят этот критический период без потерь, удерживая свои отношения под контролем и не давая неприятным переживаниям вырваться наружу. Меня заинтересовало, в чем разница между теми, кто переносит "детский кризис" относительно спокойно, и остальными, которые составляют, увы, большинство".

Ученый выделяет четыре основных эмоциональных реакции, которые при частом и интенсивном проявлении становятся разрушительными для брака, — это замкнутость (в том числе и обусловленная самозащитой), склочность, пристрастие к неконструктивной критике и презрение. Последнее, по мнению Готтманса, — самое страшное для семьи. "Презрение подобно кислоте, разъедающей устои брака, оно убивает чувства, даже те, которые на момент заключения брака были очень мощными", — поясняет психолог.

Он разработал систему тренингов, помогающих неопытным супругам избежать подводных камней на пути к сохранению брака. Техника, которой пользуется психолог, основана на четырех методах. Первый направлен на перевод семейных конфликтов в более конструктивное русло, второй — на развитие не только любовных, но и дружеских отношений между мужем и женой, третий — на повышение роли отца в воспитании ребенка, четвертый — на осознание партнерами своей общности как семьи.

Готтманс глубоко убежден, что чувства сами по себе охладевают крайне редко, а в большинстве случаев распад брака спровоцирован внешними причинами. "Основная нагрузка на отношения между супругами приходится извне, например, из-за работы", — считает психолог.

Поэтому, по его мнению, в развивающихся странах, которые переживают экономический бум (а для азиатского региона сейчас это характерно), так высок процент разводов, особенно на фоне вековых семейных традиций, слабеющих под натиском таких привлекательных и прогрессивных западных ценностей. К примеру, в Южной Корее показатели угрожающие: за последние три десятилетия количество браков, заканчивающихся разводом, возросло в пять раз — и это при том, что коэффициент рождаемости снизился вчетверо.

Источники:

1. www.pravda.ru