Пользовательского поиска


08.06.2011

Развод – это не трагедия, а часть брака

Вот интересно, почему большинство людей не могут мирно разводиться? Нет, это вовсе не риторический вопрос! «Накопившиеся взаимные претензии» - не ответ. Точнее - не оправдание античеловеческим гадостям, которые творят нормальные, казалось бы, люди именем развода…

От любви до подлости – один развод

В психологии есть понятие «жизненных рубежей» - резких перемен в человеческом сознании, которые наступают в определенном возрасте. Наверное, 30-35 лет – один из таких рубежей. Иначе почему, как только пробкой от юбилейного шампанского всем нам стукнул по башке тридцатник, в жизненном механизме доброй половины моих знакомых что-то щелкнуло, и они наперегонки помчались в загсы, чтобы «в прах разметать семейный очаг». Как сговорились. За последний год в моем окружении развалились десять семей!

Сам по себе развод, конечно, - не повод бить себя крышкой унитаза по голове. Сошлись, разошлись - велика потеря, если любовь прошла. Но то, КАК это делается, заслуживает отдельного разговора… Кто мне объяснит, почему в абсолютном большинстве случаев эти самые распавшиеся «половины одного целого» становятся редкими сволочами по отношению друг к другу? Казалось бы, всего 10-15 лет назад они торжественно шли под венец «с той\тем самой\мым единственной\ым которую\го всю жить искал\а». И тут, вдруг, выясняется, что в шкуре «единственного\ой» скрывался монстр. Прямо триллер «Красная шапочка» - момент опознания в бабушкином чепчике волчьей морды!

Так, один мой знакомый, узнав, что жена уходит от него к другому, вывесил на своей странице в социальных сетях пост, полный грязных высказываний в ее адрес. Вот и думай, что больше сочетается с христианской моралью – разрушить союз с нелюбимым мужчиной или публично оповестить всех друзей и знакомых, в том числе и 11-летнюю дочь, о том, какая его бывшая жена «б… и шлюха»? Впрочем, она не осталась в долгу. Сделала все возможное и невозможное, но лишила его отцовства в отношении младшего ребенка. Жестоко? Конечно! Но что делать женщине, которая любит своего сына, а ей напрямую говорят: «Я сделаю все, чтобы дети отказались от тебя, а потом плюнули на твою могилу!»

Скажете, это исключение? Дикие люди? Хорошо… Другая моя знакомая, узнав, что супруг решил развестись с ней, чтобы жениться на юной, глубоко беременной от него пассии, принялась названивать лежащей на сохранении девчонке в роддом, и крыла ее трехэтажным матом, пока у той на нервной почве не отнялись ноги и, как последствие, не произошли ранние роды. Недопиленный же мужик в свою очередь набил дражайшей, теперь уже бывшей, половине физиономию и все равно ушел, хлопнув дверью.

Тоже «особый случай»? Ладно, давайте вспомним повсеместную «норму» - бессчетное количество: «Уйдешь, - детей больше не увидишь», «Фиг тебе, а не алименты!» и классика: «У тебя и квартира и машина на жену записаны, а ты голодранец!» А вы бывали когда-нибудь на бракоразводном процессе в гражданском суде? Смрад грязных откровений такой, что испуганный скунс обзавидуется! Именно тут внезапно выясняется, что у всех бывших мужей «маленький и не стоит», а все бывшие жены страдают истерией, шизофренией, нимфоманией или наоборот - фригидностью. И дело даже не в том, что бывшие супруги не поделили совместно нажитую болонку Лолочку! Имущественные споры – вообще отдельная тема. Просто харкнуть ядом в след уходящему или самому нагадить в душу перед уходом – добрая традиция!

Кто там сказал, что интеллигентные люди разводятся по-интеллигентному? Атавизм, дорогие мои! В том-то и ужас, что все вышеописанное отнюдь не байки из вытрезвителя! Это и многое другое творят люди умные, воспитанные, образованные и уважаемые в обществе.

Нужно ли сообщать бросившему семью другу, что он сволочь

И вот уже смущенные друзья семьи жмутся по обеим сторонам коридора в суде, еле здороваясь друг с другом неуверенными кивками, лихорадочно пытаясь запомнить, с кем в ближайшие месяцы нельзя пить пиво, а то еще обидится кто... И хорошо еще, если точно знаешь, кому из разводящихся ты друг в первую очередь, тогда расстановка сил ясна: «тот второй – козел! И точка!» А если вы - друзья общие, семейные? Ну, такие, с которыми общие праздники, взаимно-крещеные дети и шашлычные вечера на специально выстроенных рядом дачах...

Но теперь оба разводящихся ходят к вам в гости по очереди, рыдают в стакан с перцовкой по «изгаженной этой скотиной молодости» и пытаются перетащить вас каждый на свою сторону, рассказывают всякие семейные ужасы. Мол, - «вот вы не знали, а это чудовище…» А вы и правда не знали. И еще бы сто лет с удовольствием не знали бы! Вы вообще в растерянности от того, что близкие друзья поступают подло по отношению друг к другу, и при этом ждут вашей поддержки. Ну, что, кроме невнятного мычания, можно издать в ответ на заявление разводящегося друга: «А я просто вышвырнул все ее шмотки в мусоропровод!»? Ведь до сих пор он был абсолютно вменяемым…

Как быть? Сочувствовать? Молчать? Спорить? Отмахиваться: «Разбирайтесь сами!», теряя при этом обоих друзей? Можно ли вообще разобраться в семейных проблемах пусть даже и развалившейся, но все же семьи?

Например, Света, одна из моих знакомых «разведенок», умирает сейчас в одиночестве от рака, брошенная мужем и детьми. В маленьком городке, где все они живут, ее семья считалась эталоном в течении 15 лет со дня свадьбы. Семейные друзья ставили их пару в пример своим «половинам». Он – умница, бизнесмен, вечно был в командировках, но всегда находил время для семьи и славился своей верностью. Она – красавица, домохозяйка создавала ему уют в доме, родила троих желанных детей и воспитывала их так, чтобы отец мог гордиться отпрысками... Но из очередной командировки муж вернулся с любовной «занозой» в сердце. Правда, отставной супруге поначалу ничего не говорил – еще два года мучил ее загадочным молчанием и брезгливым игнором в супружеской постели…

«Нервы, деточка… Все от нервов и несвоевременного воздержания!» – говорили ей потом врачи, поставившие диагноз: «Рак матки с метастазами в легкие». Тяжелое лечение, бесконечный кашель и боли начались сразу после того, как любимый срулил к новой жене... Светка уже не могла заниматься воспитанием трех дочерей в прежнем ритме и свекровь забрала детей к себе.

Старшая – 14-летняя тут же подружилась с новой папиной женой и почти забыла о маме. Мачеха была ей ближе по возрасту, помогала выбирать наряды к дискотеке. С ней было веселее, чем со скучной, больной мамой, которая постоянно «нудила» про уроки. За старшей потянулась средняя 10-летняя: «Мам, а чего ты рыдаешь-то, папа же только тебя бросил, а с нами он общается». Младшей 3-летней бабушка популярно объяснила, что теперь у нее «новая мама». Как вела себя при этом Света? Само собой, плохо. Закатывала бывшему мужу истерики, возмущалась поведением девочек, обижалась… В результате, семья мужа похоронила ее еще при жизни.

В последней смс-ке Света написала: «Лежу пластом после шестой химии. Дети с новой семьей на даче. Я, как всегда, одна». И так хочется дать пинка ее детям, чтобы вспомнили про то, что мама одна на всю жизнь и «новой» не бывает! Отвесить оплеуху бывшему идеальному мужу, который смотрит на дочернее равнодушие сквозь пальцы и считает его «адекватным ответом на поведение истерички». Попытаться достучаться до новой молодой супруги... Ведь она и так уже счастлива, так неужели так трудно поделиться этим счастьем с несчастной предшественницей - поговорить с девочками, воззвать к совести мужа…

Никогда не говори «навсегда»!

Хочется вмешаться, помочь, но понятно, что все это бесполезно, ведь за границей «развод» почему-то нет места человечности. По какой-то странной причине не выживает за ней даже элементарный здравый смысл! Понимание того, что «остаться друзьями» - не красивые слова, а единственный нормальный вариант гармоничного решения проблемы. Ведь решение жить порознь – не конец света! Зачем взращивать в себе ненависть к человеку, с которым у вас столько общего? Ведь развод не отменяет общую прошлую жизнь и все хорошее, что в ней было. Тем более, если есть общие дети.

Конечно, обидно, когда бывший супруг поступает не так, как хотелось бы, но ведь это вы сами его такого выбрали когда-то! Так и вините себя! К тому же скандалами проблемы не решить. Можно только отомстить за попранное самолюбие, сломать психику детям и окончательно разрушить то, что могло бы помочь нормально общаться в будущем.

Ведь «бывшие супруги» – это тоже особый статус. Можно сказать, родственники. И если «смерть – это часть жизни», то почему развод не может считаться не обязательной, но вполне возможной частью брака? И, может, стоит готовится к нему, учитывать его возможность еще до того, как ответить «да» и швырнуть в подружек свадебным букетом? Ведь говорят же: «Хочешь мира, готовься к войне». Я сейчас даже не о брачном контракте говорю, хотя надеюсь, что однажды мы интеллектуально дорастем и до этого. Доросли же до того, что пользуемся презервативами, без аккомпанемента в стиле: «ты мне что, не доверяешь?» Я о необходимости договариваться «на берегу». Об общем «знаменателе». О взгляде не только на то, «как мы будем счастливо жить вместе», но и на то «как мы будем по человечески себя вести, если что-то не сложится и развод будет неизбежен». Может, уже пора учить детей не только заводить отношения и строить семью, но и разводиться?

И цинизм тут не при чем. Я тоже считаю идеалом вариант: «Они жили счастливо и умерли в один день». Но мир не идеален. Так почему бы не отнестись к его неидеальности философски? Почему нужно обязательно возненавидеть того, кто не справился с религиозным догматом о неразрывности брачных уз? Тем более, что основа христианской морали вовсе не в этом, а во всепрощении и неосуждении.

Может я не права, но в грязных сварах, которые я описала, вера и мораль вообще ни при чем. За 2000 лет мир поменялся и правила в нем давно другие. А разговорами о «морали», как правило, маскируют оскорбленное чувство собственичества. Как это, моя половина посмела сделать шаг в сторону? А как же свобода личности? Кстати, в конституции – а это и есть современный закон, - нет ни слова про то, что разводящиеся супруги совершают преступление. А вот о свободе личности – есть.

И вообще, если же говорить о морально-духовной стороне дела, то жить без любви вместе гораздо хуже, чем жить в дружбе порознь. Раньше законы были другими, потому что их диктовала экономическая ситуация в стране. Крестьянская Россия. Прокормиться можно только тяжелым физическим трудом, и при этом рождается много детей. Мужчина и женщина с двадцатью отпрысками просто не могли обойтись друг без друга. В случае развода все члены семьи, в первую очередь дети, были обречены на погибель.

У большинства же современных россиян как таковой нужды в браке нет. То есть людей сводит вместе либо чувство, либо традиция – слепая привычка следовать дедовским законам. Но если взглянуть на развод трезво, не дедовскими, а своими собственными глазами? Событие безусловно грустное. Но не криминальное. Что страшного в том, что у кого-то изменились чувства? Если этот кто-то не оставляет без поддержки детей, не лжет… Казалось бы прости и отпусти. Так нет же! Скандал, ненависть, ревность…

Безусловно, сейчас самые праведные кинут в меня камень и обвинят в ереси. Но, знаете, по странной закономерности среди моих друзей самые крепкие и долговечные семьи сложились именно у тех, кто никогда не говорил «навсегда». И надломленные семейные связи не раз магическим образом срастались обратно после того, как вместо: «Предатель, я тебе всю молодость отдала, а ты…» звучало: «Ну, раз уж так случилось, давай постараемся остаться друзьями, не чужие же…»

Ярослава Танькова


Источники:

  1. www.kp.ru



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

© Степанова Оксана Юрьевна, подборка материалов, оцифровка; Карнаух Лидия Александровна, подборка новостных статей; Злыгостев Алексей Сергеевич, разработка ПО 2001-2018
При копировании материалов проекта обязательно ставить активную ссылку на страницу источник:
http://psychologylib.ru "PsychologyLib.ru: Библиотека по психологии"