Пользовательского поиска


12.06.2016

Чем страшны слова 'Я не могу без тебя', или как различить любовь и созависимость

Вечная тема любви, казалось бы, уже давным-давно раскрыта и в жизни, и в литературе. Однако людям все мало, и они хотят докопаться до сути разных явлений, сопровождающих это чувство. Одно из них — созависимость. Какое отношение она имеет к любви и что такое созависимые отношения, расскажут наши специалисты.

Казалось бы, безобидный символ любви
Казалось бы, безобидный символ любви

Наши специалисты:

  • Ольга Перекопайко, практикующий психолог
  • Лилия Чиж, процессуальный психолог

О чем говорит фраза "Я без тебя не могу"

"Слова "Я без тебя не могу", "Ты — это я, я — это ты" и другие, доказывающие невозможность существования без другого человека, входят в лексикон людей, живущих именно созависимой любовью.

Три вопроса. Если вам интересно, живет ли в вашем сердце созависимая любовь, ответьте "да" или "нет" на следующие вопросы.

1. Ваше состояние зависит от настроения другого человека?

2. Вы строите свою жизнь, ориентируясь на желания партнера, а не на свои собственные?

3. Вы часто созваниваетесь, а если вам не звонят, впадаете в панику или начинаете хандрить?

Даже одно "да" говорит о склонности к созависимым отношениям. А это значит, что как жизнь метеозависимого зависит от состояния погоды, так и ваше существование — от другого/других", — говорит Ольга Перекопайко.

Удобная позиция. "По подсчетам экспертов, 98% людей живут именно в созависимых отношениях, притом совершенно не осознавая этого и, более того, принимая такую любовь за единственно возможную. Постулаты из серии "Я без тебя умру", "Мы одно целое" и подобные — часть въевшейся в мозг пропаганды, которая корнями уходит в лозунги тоталитарных обществ с культурой доминирования, — объясняет Лилия Чиж. — Результат такого воспитания ошеломляющий и долгоиграющий, ведь до сих пор большинство людей не видят манипулятивную сторону привычки жить в созависимости, подогревающуюся будоражащими заявлениями из серии "Мне без тебя не жить". А ведь тому, кто знает, что без него не могут жить, трудно устоять перед соблазном воспользоваться ситуацией".

Обоюдное желание

"Со стороны может показаться, что в созависимых отношениях существует две стороны: тиран и жертва, стоящие на диаметрально противоположных полюсах. При этом жертва хочет спастись, но не может, поскольку тиран сильнее и хитрее. Однако это вовсе не так, — говорит Ольга Перекопайко. — На самом деле в таких отношениях заинтересованы оба, а значит, "жертв" и "тиранов" в такой форме любви нет и быть не может. Просто людям важно строить именно созависимые отношения, ведь в них много плюсов: от возможности не принимать ответственность за свою жизнь на себя до ощущения нужности.

Ищем свою выгоду. Если вам кажется, что вы находитесь в таких отношениях (с любой стороны), но не знаете, почему так получилось, проанализируйте себя. Для этого возьмите чистый лист (формата не менее А4), наверху одним предложением опишите проблемную ситуацию, а ниже нарисуйте четыре квадрата, разделив лист двумя перпендикулярными линиями. В левом верхнем квадрате ответьте на вопрос: "Что для меня плохого в том, если это будет происходить?". В левом нижнем ответьте: "Что для меня хорошего в том, если это будет происходить?". В правом верхнем напишите ответ на вопрос: "Что для меня плохого в том, если это не будет происходить?", а в правом нижнем — на вопрос: "Что для меня хорошего в том, если это не будет происходить?". Запишите все, что приходит в голову, и таким образом у вас появится очень много неожиданных для вас ответов, и вы сможете понять смысл ваших созависимых отношений".

Отстоять границы. "Также важно понимать, что у людей в созависимых отношениях очень нарушены границы личности и размыто собственное "Я". Конечно, эта размытость заметна не одному человеку, а всем окружающим, и они могут этим пользоваться. Чтобы осознать размеры собственных границ, можно сделать упражнение "Идеальный дом", — рассказывает Лилия Чиж. — Нарисуйте на бумаге красивый дом с газоном, клумбой и заборчиком. А потом распределите всех, с кем общаетесь, на всей территории по степени близости: с одними мы перекидываемся приветствиями через забор, а другие могут зайти в сад посмотреть цветы. Расставьте всех и посмотрите, кто у вас будет допущен в гостиную? Кто в спальню? С кем можно попить чай на кухне? А кто будет только иногда допущен во двор? Кто ходит в подвал? Кто — на чердак? А кто пытается пройти дальше установленных границ? Сначала нарисуйте так, как есть на самом деле, а потом на этом же или новом рисунке изобразите идеальную ситуацию, расставив всех по местам так, как вам удобно. Если хотите изменить сложившуюся в жизни ситуацию, для начала подумайте, почему и зачем в реальности вы кого-то пускаете дальше, чем хотите в идеале. Разобравшись с причинами своей "безграничности", постарайтесь запомнить и всегда держать идеальный образ в голове. Так со временем вы сможете сделать свои границы более плотными и не пускать чужаков в свою душу".

Чужая жизнь

Интересно, что люди, состоящие в созависимых отношениях (с партнером, родителями, детьми, друзьями), часто не осознают зависимости и не понимают, что бывает иначе. А значит, можно любить, но при этом оставаться собой, а не растворяться в другом без остатка. Есть и те, которые понимают, что отношения какие-то странные, но не видят в себе сил поменять их. Мучаются, но оставляют все без изменений. Однако эти изменения вполне возможны.

Привет из детства. Склонность к выстраиванию созависимых отношений уходит корнями в детство. "Формироваться она начинает буквально с пеленок, — объясняет Лилия Чиж, — когда ребенка не берут на руки, оставляют "проплакаться", не кормят грудью, думая, что таким образом приучают к самостоятельности. Однако они забывают, что своим отношением не удовлетворяют базовую потребность ребенка в близости и, конечно, она остается, что мешает в будущем достичь психологической автономии. Потом на этом фоне может возникнуть страх одиночества и ненужности, а позже и зависимость от того, кто избавит от этих проблем хоть на время". "Также на формирование созависимости влияет и нездоровая похвала. Конечно, малышей надо хвалить, но не устраивая при этом фейерверков из-за каждого их шага, — добавляет Ольга Перекопайко. — Ведь потом ребенок не сможет жить без поощрения, а значит, станет легкой добычей для манипуляторов".


Источники:

  1. segodnya.ua



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

© Степанова Оксана Юрьевна, подборка материалов, оцифровка; Карнаух Лидия Александровна, подборка новостных статей; Злыгостев Алексей Сергеевич, разработка ПО 2001-2018
При копировании материалов проекта обязательно ставить активную ссылку на страницу источник:
http://psychologylib.ru "PsychologyLib.ru: Библиотека по психологии"