3. Психологическая близость в семье [1989 Кроник А.А., Кроник Е.А.

По полученным данным, отношения родителей к детям характеризуются постепенным возрастанием переживания психологической близости. На рис. 14 видно, что по мере взросления детей (в нашем исследовании от рождения до 19 лет) отношение родителей к ним переживается как все более близкое.

Рис. 14. Усредненные линии отношений родителей и детей убеждают: любое отчуждение между ними преодолимо

Потенциальная, прогнозируемая точка достижения 100-балльной близости приходится на 26-27 лет. Если принять во внимание средний возраст вступления в брак (к моменту исследования равный 23-25 годам (См.: Волков А. Г. Семья - объект демографии. М., 1986. С. 187)), то максимум близости в общении с детьми совпадает, очевидно, с тем возрастом, когда дети сами становятся супругами и родителями и их новые роли создают условия для более полного взаимопонимания.

Отношение детей к родителям не содержит в себе тенденции к увеличению близости. Напротив, период общения с 12-13 лет до 22 отличается переживанием большей отдаленности от родителей. Этот период характеризуется также более дифференцированными отношениями к отцу и к матери: если до семи-восьмилетнего возраста разность в психологической близости к родителям не превышает пяти баллов, то в 16 лет она достигает двадцати баллов. Можно заметить, что периодами наибольшего отдаления от родителей являются 13 и 16-19 лет. Трудности тринадцати лет возникают в отношениях с матерью, в шестнадцать лет - отдаление от отца, в девятнадцать - минимум близости с матерью. В целом взрослеющие дети ближе для родителей, нежели родители для этих детей. И такое неравенство дистанций создает немало трудностей.

Усредненные линии супружеских отношений изображены на рис. 15. Как видим, первые пять лет общения отличаются тенденцией к сближению, шестой и седьмой годы - некоторым отдалением в отношениях мужа к жене, затем последующим возрождением чувства Мы до прежнего уровня. Характерно, что отношение жены к мужу продолжает изменяться ъ сторону усиления Мы и лишь десятые-одиннадцатые годы чреваты отдалением. Еще раз подчеркнем: это усредненная картина отношений, индивидуальные линии всегда различны. У одних отношения подобны непрерывному восхождению к Мы, у других это восхождение чередуется с временными спадами, а у кого-то отчуждение наступает почти сразу. Все зависит от того, удалось ли в бурных волнах отношений удержать "рули и весла", совладать со стихией разрушительных сил и в результате стать только ближе друг другу. Или обстоятельства и личные обиды оказались сильнее чувства Мы.

Рис. 15. Усредненные линии супружеских отношений оставляют надежду, что, несмотря на заметное охлаждение женского сердца к двенадцатому году знакомства с мужем, настоящему мужчине удастся восстановить исходное статус-кво

На общем жизненном пути встречаются разные трудности. В совместной жизни они могут начаться уже в первые месяцы, когда он и она, прислушиваясь скорее к внешним нормам, чем к внутреннему голосу, попадают во всевозможные психологические ловушки и, вместо того чтобы выйти из них, входят во Дворец бракосочетания. Многие ловушки (обоюдного актерства, уязвленного самолюбия, интимной удачи и др.) красочно описаны московскими психологами А. Б. Добровичем и О. А. Ясицкой в книге "Милые бранятся..." (1986). Но даже если путь к Дворцу был более удачным, это еще не гарантирует безоблачной долгой совместной жизни. Даже в сказках со счастливым концом героям приходится преодолевать немало трудностей. Точно так же больше преодоленных трудностей оказывается не в печальных, а в счастливых семейных историях, герои которых были свободны в выборе друг друга. Эти трудности отношений в счастливых парах мы будем называть подножками в отличие от ловушек, которые поджидают холостяков. Подножка предполагает, что путь уже выбран и начат, но что-то, кто-то мешает, заставляет спотыкаться и даже падать. Но, "падая и вставая,- ты растешь" (А. де Сент-Экзюпери). Растет и Мы.

Подножкой первых отчуждений можно назвать испытание, которое часто поджидает влюбленных молодоженов. Она появляется, когда каждый из них привык быть для другого всем - таким, в общении с которым минуты - на вес золота. И вот в распоряжении часы, месяцы, годы, и по контрасту возникает парадоксальное чувство ненужности, тесноты в общении друг с другом ("Но тесна вдвоем даже радость утр". М. Цветаева). Если раньше самый близкий человек был всем, расширял горизонты, то теперь все свелось лишь к нему, горизонт сузился. А за горизонтом осталась большая часть вашего мира, для любимого- посторонняя, чужая. Вы можете увлечь его в невидимые дали, и первые отчуждения окажутся позади. А можете, напротив, не допускать его в сферу своих интересов (они ведь ему - помеха), но попытаться, уважая другого, настоять на их неприкосновенности. Если вам это удастся - острота отчуждения пройдет, на смену придут приятные воспоминания: "Как молоды мы были, как искренне любили..." А вместе с ними - и новые трудности роста.

Подножка перевоспитания нередко становится поводом для обращения в консультацию:

ОН. Вот вы, психолог, скажите, пожалуйста, она нормальная женщина, если к тридцати годам не научилась манную кашу варить? У нас двое маленьких детей, и она все дни дома сидит. Я встаю в четыре утра и глажу пеленки...

Сталкиваются разные привычки, унаследованные от прежних Мы с другими значимыми, и в борьбе за отстаивание себя каждый искренне старается переделать любимого в лучшую сторону, а точнее - сделать его похожим на маму, папу, друзей. В праздники первых встреч все было иначе: вырываясь из привычного круга, оба радовались новизне другого, непохожести на старых знакомых. А теперь именно это почему-то мешает. Почему?

Во-первых, поводов и времени для сравнений стало намного больше - 24 часа в сутки. Во-вторых, чтобы очаровать другого, приходилось улучшать себя, а теперь пришло наконец время воспитывать, совершенствовать его.

Но ведь даже по отношению к 7-летнему мальчику это была лишь шутка.

Пусть вам повезло - вы переделали своего любимого, единственного и неповторимого. Он стал таким же, как вы, ваши мама, папа, друзья, перестал быть единственным, стал повторимым... Итак, в созвездии значимых освободилось место "единственного и неповторимого".

Подножка новых увлечений. Проиллюстрируем ее фрагментом из книги Э. Хемингуэя "Праздник, который всегда с тобой", в котором описывается "способ, старый как мир": "Он заключается в том, что молодая незамужняя женщина временно становится лучшей подругой молодой замужней женщины, приезжает погостить к мужу и жене, а потом незаметно, невинно и неумолимо делает все, чтобы женить мужа на себе. ...Появление такой подруги имеет свои преимущества, пока не выясняется, к чему оно ведет. Когда муж кончает работу, рядом с ним оказываются две привлекательные женщины. Одна-непривычная и загадочная, и, если ему не повезет, он будет любить обеих.

И тогда вместо них двоих и их ребенка их становится трое. Сначала это бодрит и радует, и некоторое время все так и идет. Все по-настоящему плохое начинается с самого невинного. И ты живешь настоящим днем, наслаждаешься тем, что имеешь, и ни о чем не думаешь. Ты лжешь, и тебе это отвратительно, и тебя это губит, и каждый день грозит все большей опасностью, но ты живешь лишь настоящим днем, как на войне" (Хемингуэй Э. Праздник, который всегда с тобой. М., 1965. С. 136-137).

Подобная подножка может произойти с любым. Новые увлечения, действительно, стары как мир, но справиться с ними бывает не легко. Одни видят спасение в искусной маскировке новых значимых. Другие, напротив, стремятся познакомить своих "единственных". Подружатся они или станут соперниками - их вопрос, а "я - открытый, честный, добрый человек, не имеющий дурных намерений, и искренне считаю, что если мне нравятся оба, то и они должны друг другу понравиться". Третьи - еще у порога новых увлечений, не видят в них смысла, считая их невозможными или ненужными. И тогда становятся возможными совместные биографические открытия - общие замыслы, смелые фантазии, творчество в самом широком понимании этого слова.

Кроме первых отчуждений, перевоспитаний и новых увлечений можно было бы перечислить немало других подножек, способных отдалить и разлучить близких людей: добрые советы опытных людей, низкая самооценка, миф о несовместимости... Но гораздо лучше было бы назвать способы, которые позволяют обходить различные подножки или хотя бы не спотыкаться, не падать, встречая их, а упав, помочь друг другу подняться. Может быть, есть универсальный способ, талисман от всех огорчений и бед?

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" - этими словами начинается роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина", и так думают многие, надеясь отыскать универсальный способ стать счастливыми. С этой мыслью можно было бы согласиться лишь постольку, поскольку "все счастливые" преодолевают свои жизненные трудности, но каждое из преодолений по-своему уникально, оно не повторяет известные пути, а пролагает новые.

Перечитайте сказку X. Андерсена "Талисман". Ее герои обратились в свой медовый месяц к мудрецу с просьбой о "талисмане, который оградил бы их от всяческих огорчений в супружестве". По совету мудреца они отправились искать счастливых и всем довольных мужа с женой, долго странствовали, встречали счастливые пары, но так и не увидели образца для себя. В жизни каждой из них были свои трудности. И только один был у них общий секрет: они сами считали себя счастливыми. Он-то и помогал им быть счастливыми - верить в неразлучимость и находить конструктивные решения в любой ситуации совместной жизни.

Не только герои Андерсена, но и каждая пара верных друзей и спутников жизни ищет секреты "вечной весны", пишет новые "охранные грамоты" своим значимым. Им помогают в этом поэты и писатели, философы и психологи, которые всегда искали и будут искать рецепты долголетия человеческих отношений.

Отважимся предложить еще один рецепт - в жанре психологической научной фантастики. Но прежде обратимся к результатам небольшого исследования (Дипломное исследование О. Красновой (1988), выполненное под руководством Е. А. Кроник в ВКШ при ЦК ВЛКСМ).

Опрос тридцати молодых мужей и жен 24-32 лет (в браке 3-8 лет) выявил шесть основных событий, под влиянием которых изменяется линия отношений. Это - рождение ребенка (26 случаев из 30), начало работы (21), получение квартиры (15), вынужденная разлука (12), начало совместной жизни (9), ссора с родителями (6). Упрочение чувства Мы происходит главным образом в связи с началом совместной жизни и получением квартиры. После этих событий линия отношений всегда круто идет вверх. Рождение ребенка приводит к таким же последствиям в 58% случаев, а в 15% - напротив, увеличивает дистанцию между супругами. Три оставшиеся события (начало работы, ссора с родителями и разлука) расшатывают Мы, чаще вызывают отчуждение.

Из приведенных фактов следует простой вывод: главные события семейной жизни происходят, как правило, дома. Здесь справляют новоселья, свадьбы, дни рождения, ссорятся, прощаются, встречаются... Здесь же - в четырех стенах - пытается выжить своевольная стихия человеческих отношений. Ее законы резко контрастируют с неподвижностью стен и потолков, с инертностью традиционного жилого пространства, а ее капризный нрав заставляет людей обменивать квартиры, прорубать и заколачивать двери или как минимум переставлять мебель. И с этой точки зрения идеальным вариантом является создание такой жилой среды, которая способна не только менять свою конфигурацию в зависимости от стадии развития отношений, но и быть своеобразным "домашним психотерапевтом" - раздвигая стены, преобразуя форму и размеры комнат, обеспечивать наиболее благоприятную перспективу развивающимся отношениям.

Представьте, что в вашей прихожей имеется необычное, магическое зеркало. Оно не только позволяет вам увидеть себя, но запоминает все мельчайшие перемены в вашем облике, в облике членов семьи, гостей, даже любимого попугая или кота. Невербальные знаки внутреннего мира всех заглянувших в него выступают в качестве чувствительных индикаторов состояния взаимоотношений в доме. Эти знаки подвергаются быстрой компьютерной обработке, основанной на специальных психологических принципах, и трансформируются в те или иные изменения конфигурации жилого пространства. Центральное звено во всем этом проекте - психологические принципы пространственных решений. В их основе должно лежать понимание специфики психологического пространства общения.