4. Колесо отношений

В самом начале, на стадии Он Свой, путь к согласию лежит через диалог еще независимых. Партнеры внимательно присматриваются и прислушиваются друг к другу, чутки и восприимчивы к незнакомому стилю общения, стилю жизни в целом. Они как бы совершают увлекательное путешествие по загадочному и далекому миру другого человека. Попадая в этот мир, каждый подобен любознательному доброжелательному туристу, который понимает, о чем говорят коренные жители, но еще не владеет их языком.

В этом процессе человек начинает иначе видеть и свой мир. Вольно или невольно происходят изменения в привычках, характере, т. е. возникают характерообразующие связи, а вместе с ними рождается незнакомое ранее, неожиданное чувство Мы. Теперь отношения переходят на стадию Мы Свои. Если на прежней стадии незнакомый мир другого человека был уже назван (самим этим человеком), то в новоявленном Мы все еще неизвестно, ничто еще не названо. Дать имена всему, что включается в Мы, - задача не одного, а двоих. Она и решается вдвоем при формировании нового общего языка, слова которого являются паролями.

О стадиях Мы Чужие и Он Чужой нам, признаться, не хотелось бы говорить снова. Будь законы жанра иными, оставили бы пустыми несколько страниц, предоставив читателю возможность самому описать особенности взаимопонимания в эти печальные времена. Тем более что мы еще и сами не пришли к согласию в том, почему столь творческий процесс создания нового языка вдруг приостанавливается и кто-то из партнеров становится неуступчивым.

Один из нас считает: как только оформляется язык Мы, он начинает либо дополнять язык Я, либо конкурировать с ним. Ситуация похожа на ту, которая возникает при интенсивном обучении иностранному языку. Им можно так увлечься, что позабудешь отдельные слова родного языка, а можно благодаря ему же глубже понять свой собственный, обнаружить в нем не замечаемые ранее смысловые оттенки. До тех пор пока общий язык дополняет Я, партнер остается Своим и спада в отношениях не наступает. Но как только общий язык становится помехой, тормозом в развитии индивидуальных смыслов, человек попадает в ситуацию выбора: отказаться от Я ради Мы или от Мы ради Я? В последнем случае он становится неуступчивым, и отношения переходят на стадию Мы Чужие.

По мнению второго из нас, неуступчивость возникает иначе. Формирование нового языка обязательно предполагает, что каждый из партнеров способен замечать новое, способен к свежему непредвзятому взгляду на мир. Это часто не удается: мешают стереотипы, инерция восприятия. Так, вы не замечаете в близком тех перемен, которые видны со стороны; он кажется вам даже моложе своих лет, в то время как незнакомые люди оцениваются заметно старше (Karsten A. Wahrnemung des Alterns//Acta Psychologica. 1961. Vol. XIX. S. 130-132). Именно предвзятость приводит к тому, что новым явлениям в мире Мы первоначально присваиваются старые имена из языка Я. Поэтому формирование общего нового языка, как правило, требует от партнеров взаимных уступок. Чем больше слов в языке Мы, тем больше было уступок, тем меньше стало доверия к словам своего языка. Но, отказываясь от своих первых, даже ошибочных впечатлений, человеку кажется, что он теряет себя. Этому можно радоваться, отдаваясь и служа более высоким ценностям, а можно чувствовать досаду, даже страх потери "своего лица". И, спасая себя, человек становится неуступчивым.

При всем различии двух точек зрения, напоминающих диалог независимых, обе они обнаруживают, что переход от Мы Свои к Мы Чужие происходит не сам по себе, а всегда является результатом выбора между Я и Мы. Заметив это, нам удалось снова найти общий язык и благополучно избежать стадии Мы Чужие в процессе ее описания.

На данной стадии партнеры уже не идут навстречу. Каждый ждет уступок от другого, а дожидается их тот, кто более консервативен, хуже понимает язык .ближнего, боится потерять свое Я. Второй, конечно, может долго мириться с собственной ролью уступчивого, понимая, что если не уступит он, то не уступит никто. Но Мы при этом как бы тает, поскольку общение все больше идет на языке неуступчивого партнера, т. е. на чужом языке все более далекого человека.

Он Чужой - последняя стадия в неблагополучном развитии отношений. Неуступчивы оба. В лучшем случае каждый слышит и понимает речи другого; говорить его словами - упаси бог! Диалог уже независимых.

Очень многое отличает уже независимых от еще независимых. Они отличаются как ночь от утренней зари, как зимняя стужа от первых проблесков весны, как смерть от рождения. Кажется, что перемены в отношениях необратимы. Так ли это?

Мы уже писали о двух вариантах развития отношений: от Он Свой к Мы с Вами Свои и от Он Свой к Он Чужой. Это альтернатива "вечной любви, дружбы" или "неизбежно печального конца", примеры которым вы без труда отыщете в любом поэтическом сборнике.

Существует еще один поэтический образ, вернее, легенда о Фениксе - священной птице древних египтян. Раз в 500 лет она прилетает умирать в храм бога солнца, ее сжигают, и она вновь возрождается из пепла, подобно самому солнцу, умирающему каждый вечер и воскресающему каждое утро. Возможен ли такой - третий - вариант развития отношений? Если столь естественно их сравнение с утренними и вечерними часами, с временами года, то почему бы не продолжить эту аналогию и не попытаться после сумерек дождаться нового рассвета, а "перезимовав", вновь встретить весну в, казалось бы, увядших отношениях? Тогда символом перемен в отношениях стало бы движение по кругу - колесо отношений (рис. 23).

Рис. 23. Когда вы и ваш партнер перестаете заботиться о своих отношениях, ничто не мешает им начать вращаться по утомительному кругу обид и примирений. Если это вращение покажется вам бессмысленным, понадобятся немалые усилия на преодоление его инерции, на выход из круга - к отношениям Мы с Вами Свои или Ты Чужой

Похоже, что наблюдательные психологи не уступили сверхчутким поэтам. Судите сами. В 1978 г. советский исследователь Вениамин Иванович Зацепин опубликовал выводы своего любопытного многолетнего исследования (См.: Зацепин В. И. О жизни супружеской. М., 1978).

Он просил молодых супругов ежедневно в конце дня отмечать, как часто они вспоминали друг о друге. Продолжительность и эмоциональную окраску мысленного общения с партнером нужно было оценить в баллах: +3 (партнер целый день "не выходил из головы", а его образ постоянно вызывал положительные эмоции), +2 (помнился большую часть дня), +1 (что-то приятное о нем вспоминалось один-два раза в день), О (партнер не вспоминался или вспоминался без эмоций), - 1, -2, -3 (более или менее частые воспоминания сопровождались отрицательными эмоциями: обидой, чувством раздражения и т. п.). Свои отметки за день супруги проставляли независимо друг от друга на миллиметровой бумаге.

Оказалось, что у многих супругов обнаруживается определенная периодичность: влюбленность сменяется охлаждением, безразличием и даже вспышками негативизма. Интервал между периодически повторяющимися "вспышками" зависел от темпераментов партнеров: 3 месяца - у наиболее эмоциональных, 6 месяцев и более - у людей уравновешенных. Периодическое надоедание друг другу бывает не только в супружеских отношениях, но и в деловых, дружеских, приятельских. А в любой паре значимых друг для друга людей могут не совпадать индивидуальные ритмы отношения. Не об этом ли строки Р. Гамзатова:

 С разной быстротой попутной
 Кружимся вдвоем с тобой.
 Я со стрелкой схож минутной,
 Ты - со стрелкой часовой.
 Свой обычный путь свершая
 Много дней и много лет,
 Я тебя то обгоняю,
 То спешу тебе вослед.
 Путь наш долог, путь извечен,
 Мы вершим за кругом круг,
 И бывают наши встречи
 Мимолетнее разлук.

По-видимому, в отношениях существуют разные ритмы. Выводы В. И. Зацепина подтверждают предположение о большом ритме, иллюстрацией которого является колесо отношений. Есть основания выделить и малые ритмы - периодическое увеличение-уменьшение дистанции, независимое от нее изменение эмоциональной окраски отношений, регулярную "смену власти", доминирования то одного из партнеров, то другого. Подобно тому как движение часовой стрелки на циферблате складывается из более заметных, локальных сдвигов минутной и секундной стрелок, так и большой ритм - колесо отношений - приводится в движение постоянными колебаниями по осям Я - Мы, Свой - Чужой, Вы - Ты. Колебания эти в свою очередь обусловлены не только внешними факторами, но и потребностью партнеров внести в привычные отношения что-то новое, пусть даже не самое приятное, лишь бы избавиться от однообразия, сбросить груз усталости ("Человек устает от всего и даже от любви. Эту истину полезно пропагандировать, потому что многим молодым, да и старым людям она, по-видимому, неизвестна" (А. Моруа)).

Существование коварных ритмов, которые вновь и вновь могут возвратить вас к взаимному непониманию, отчужденности и ссорам, не означает, что поиски путей к оздоровлению и обновлению отношении - это си-1ифов труд, что тщетны надежды на веселый покои и радость понимания другого с полуслова. Каждый оборот колеса отношений дает вам очередную возможность разорвать этот замкнутый круг, окончательно стать друг для друга или Незаменимыми, или Ненужными. Т тоД и другое не всегда удается с первой по-

Своеобразным рекордом неутомимости в надеждах является опыт семейной жизни супругов Морган из американского города Сиэтл, которые к 1986 г. отметили сороковую свадьбу (См.: Советская торговля. 1986. 27 сент. С. 4). До этого начиная с 1939 г. они заключали между собой брак и официально разводились 39 раз. Вот уж воистину - новоявленный Феникс. Чем завершилось его юбилейное возрождение, нам неизвестно. А вот 39 попыток расстаться не привели к желаемому. Они - словно иллюстрация строк, написанных две тысячи лет назад римским поэтом Овидием ("Лекарство от любви"):

Мало суметь уйти-сумей, уйдя, не вернуться Чтоб обессиливший жар выпал холодной золой. Если вернешься назад, не успев укрепить свою душу,-Новою встанет войной грозный мятежник Амур...

"Лекарство от любви" Овидия - о том, как почувствовать другого Ненужным. Другая его книга, "Наука любви", - о том, как стать Незаменимыми. Вариантов здесь может быть много - любовь всегда неповторима и складывается по-разному, "на десять тысяч ладов" (Томиэ Охара. Ее звали О-Эн. М., 1973. С. 138). Пространство, в котором строятся отношения, вам, читатель, хорошо знакомо. В нем три измерения: Мы - Я, Вы - Ты, Свои - Чужие. Но бесконечно число возможностей для рождения светлых, окрыляющих человека чувств. Невелико созвездие значимых, но у каждого оно уникально, как уникальны пути жизни, ориентироваться в которых эти созвездия помогают. Еще меньше вакансий на исполнение самых желанных ролей, но с каждым избранником ваше отношение исключительно - своей историей, общими событиями, замысловатой траекторией, которую оно вычерчивает в психологических пространствах. И чтобы научиться видеть и изменять эту траекторию, предлагаем вам испытать свои возможности в новой игре. Вы познакомитесь с ней, прочитав следующую главу. Это, правда, только игра. Но ведь когда-то, играя, все становятся взрослыми.