НОВОСТИ    БИБЛИОТЕКА    ССЫЛКИ
КРАТКИЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РАЗДЕЛЫ ПСИХОЛОГИИ
КАРТА САЙТА    О САЙТЕ


предыдущая главасодержаниеследующая глава

3. "Как сердцу высказать себя?"

Нам с вами уже известны три приема взаимопонимания: формирование нового общего языка, уступки партнеру, диалог независимых. Преобладание того или иного приема определяет соответствующую стратегию взаимопонимания. Эти стратегии различаются как разные способы сочинения и исполнения песни: ее можно написать вдвоем и исполнять вместе; автором и исполнителем песни может быть один из партнеров, другой - подпевает; наконец, каждый может петь свою песню или вести свою партию в общей. Рассмотрим каждую стратегию взаимопонимания подробнее.

Язык для мы

Наши исследования показывают, что самая распространенная стратегия (по крайней мере в первые годы супружеской жизни) - это создание нового общего языка, на котором он и она, хорошо понимая друг друга, могут говорить о человеческих отношениях. Это по существу язык для их Мы. Может показаться, что дело просто в везении - два человека нашли друг в друге собеседников, называющих вещи одними и теми же именами. Это, конечно, не так. Напомним, что первоначальное сходство словаря отношений у всех наших пар было весьма низким.

Изобретение нового языка, присущего лишь данной паре или группе значимых друг для друга людей, крайне необходимо для упрочения чувства общности, для появления самосознания Мы. Новый язык выполняет две основные функции: во-первых, помогает быстрее и легче понять друг друга в новых ситуациях общения; во-вторых, позволяет партнерам остаться непонятыми посторонними - теми, чье влияние на Мы нежелательно. Когда дети, например, играют в тайны от взрослых, с пониманием перемигиваются и пересмеиваются друг с другом, выдумывают непонятные для окружающих знаки-пароли, каждое их движение, жест, слово наполнены большим смыслом для самих детей и одновременно оберегают их мир от мира взрослых. Язык, на котором говорят влюбленные, тоже понятен только им. Он нужен им, чтобы убедить самих себя в уникальности своих отношений, чтобы сохранить их до поры до времени невидимыми, защитить от посторонних, осуждающих, завистливых и т. п. взоров.

Формирование нового группового языка - явление универсальное. "В кругу "своих", в теплой дружеской компании очень легко складывается особый язык для внутреннего употребления, который может быть глубоко серьезным - в меру глубины и серьезности породивших его интересов, но одновременно всегда не чужд игре, причуде, фантазии (помогающих его рождению как нового способа объясняться)" (Аверинцев С. С. Классическая греческая философия как явление историко-литературного ряда//Новое в современной классической филологии. М., 1979. С. 74). По мнению Б. Ф. Поршнева, потребность в таком языке - доступном для Своих и неясном для Чужих - была одной из главных причин возникновения множественности языков в человеческом обществе (См.: Поршнев Б. Ф. Контрсуггестия и история//История и психология. С. 19).

После этого небольшого экскурса в теорию социальной психологии вернемся к эксперименту и приведем конкретный пример формирования общего языка отношений. Двенадцать серий понадобилось одной из пар для того, чтобы научиться полностью понимать друг друга в экспериментальной игре. Им пришлось почти полностью отказаться от своих первоначальных обозначений, которые в сравнении с окончательным, общим для них словарем приведены на странице 130.

За каждой стрелкой на этом рисунке скрываются трудные попытки понять партнера и быть понятым им, находки и ошибки, радости и огорчения на этом пути. Проследим хотя бы одну линию - ту, которая привела к появлению слов "добрый день!" в обозначении самого главного, с нашей точки зрения, рисунка.

В первой серии муж назвал этот рисунок "радость" и остался непонятым. Жена решила, что "радость" для него - это симпатия большего к меньшему, и в ответной серии назвала интересующий нас рисунок словом "поиграем". С точки зрения мужа, это слово значило симпатию на равных. Главный рисунок в следующий раз он назвал "подожди", но оказался понят совершенно противоположным образом - жена подумала, что так обозначено


."Подойди" - предложила она новое обозначение для главного рисунка, опять не самое удачное. Со следующей серии появился в их лексиконе "добрый день!". Первым такое название предложил муж, жена не сразу поняла его, но затем подхватила "добрый день", быстро уловив, в чем была неточна, и теперь соответствующий рисунок получил свое окончательное, ясное для обоих название.

Как видим, на пути к согласию партнеров поджидало немало ошибок. Самая коварная из них произошла со словом "подожди": для мужа оно обозначало (в терминологии предыдущей главы) Вы Свой, а для жены - Ты Чужой. Такие ошибки, однако, не типичны. Как правило, знак отношений угадывается точно, а вот позиции партнеров часто читаются по-разному.


Нередко путают друг с другом возмущение сильного, обиду слабого, антипатию равного (не случайно трудно иногда бывает отличить злого от обиженного). Типичны также ситуации, когда забота и покровительство партнера принимаются за чисто дружеское отношение или даже за преклонение перед собственными достоинствами. И наоборот, покровительство и забота слышатся часто в тех словах, которые выражают, с точки зрения говорящего, симпатию или влюбленность. Отсюда и обиды - например, после того как молодожены не обнаруживают друг в друге предполагаемой отцовской и материнской заботы. Впрочем, не только они подвержены такой иллюзии. Даже на производстве подчиненный, особенно новичок, при первых же похвалах в свой адрес ждет покровительства со стороны руководства. Выходит, опасно хвалить другого и восхищаться им? Отчасти да, если другой склонен к иллюзиям, а вы не чувствуете в себе сильного человека, способного дополнить восторги деятельной заботой. А что лучше: выслушивать восторги и обижаться на отсутствие заботы или быть опекаемым, но не видеть в партнере восхищения? Вам, конечно, удастся избежать подобных коллизий, установив деловые, дружеские или добрососедские отношения на равных, лишенные как забот, так и восторгов. Однако в случае супружеских отношений опытные французы рекомендуют другой путь: муж и жена должны быть друг для друга одновременно заботливыми родителями, счастливыми любовниками и любимыми детьми. Если отвлечься от специфики супружеских отношений, то суть этого рецепта сводится к тому, чтобы в любых значимых отношениях уметь гибко менять позицию: быть требовательным и послушным, строгим и ребячливым, проявлять и принимать заботу, то есть быть разным.

Известен прием: когда вы хотите лучше понять другого человека, попытайтесь воспроизвести его поведение, слова, интонацию, мимику, жесты... Не случайно поэтому вторая по популярности стратегия взаимопонимания - уступки.

Уступки

Если в поисках нового общего словаря проявляется стремление к уникальному Мы, то уступка нарушает равенство партнеров, превращая одного в Вы, а другого в Ты. Вот как, к примеру, это может происходить, когда отыскивается наиболее понятное обозначение все для того же отношения Вы Свой.

В первой серии жена назвала соответствующий рисунок словом "комплекс", предполагая, видимо, что добрые чувства к достоинствам другого человека возможны только на фоне комплекса собственной неполноценности. Муж не был столь тонким психоаналитиком и не смог угадать, что жена имела в виду под "комплексом". У него рисунок, о котором идет речь, имел имя попроще - "всегда", и жена его сразу поняла. Она легко отказалась от своего первоначального названия, с радостью уступила мужу, и с этого момента слово "всегда" стало неизменным, ясным символом соответствующего отношения.

Мы привели самый простой пример уступки, которая возникла сразу после того, как один из партнеров правильно уловил смысл слов другого, не стал спорить, быстро перешел на его язык. Бывают ситуации и сложнее. Как, например, в другой паре при обозначении того же рисунка Вы Свой:

ОН. Друзья (остался не понят).

ОНА. Драка (муж, как это ни странно, отгадал, но не согласился).

ОН. Встреча (остался не понят).

ОНА. Дай (муж отгадал и на этот раз, но уступать отказался).

ОН. Друзья (и снова остался не понят).

ОНА. Дело (впервые осталась непонятой жена).

ОН. Драка (так, наверное, хотел прийти к согласию, что решил уступить жене, и она наконец его поняла).

ОНА. Драка (полное взаимопонимание).

Не станем нарушать их согласия, хотя для данного рисунка привычнее имена "любящая", "всегда", "папа", "мамочка", "прости", "встретила", к которым приходили в конце концов другие участники эксперимента. Для нас ведь важны не слова, а пути к согласию.

Первые свои шаги он и она сделали в направлении к новому общему языку. Для этого он отказался от "друзей" и предложил "встречу", она отказалась от "драки" и предложила в свою очередь "дай". Так они пытались найти язык для Мы, но она не понимала его слов, а он не принимал ее. Чувствуя, что новый язык невозможен, он, ожидая уступки со стороны жены, вернулся к своему первоначальному варианту "друзья". Безрезультатно. И после этого муж решил уступить сам, стал говорить с женой на ее языке. Таким образом, когда по той или иной причине отсутствует творчество в отношениях, остается единственный путь к согласию - уподобление одного другому. Как при этом чувствуют себя Уступчивый и Неуступчивый?

Уступчивым оказывается тот, кто а) менее консервативен, б) легче понимает язык другого, в) готов отказаться от привычных для него знаков общения ради согласия с партнером, поступиться интересами Я ради Мы. В противоположность ему Неуступчивый верен привычкам. Возможно, он даже точнее выражает свои чувства, и потому понимать его легче. Но язык другого ему часто незнаком, а если и знаком, то свой предпочтительнее. Интересно, что молодые мужья тем больше довольны своей супружеской жизнью, чем неуступчивее они сами, чем чаще им удается сохранить неизменным свое первое слово. А вот для жен не имеет столь большого значения отстаивание своих слов. Удовлетворенность жены семейной жизнью зависит скорее от того, говорит ли она с мужем на одном языке или на разных. Стало быть, если для мужчин важнее отношение к ним на Вы, то для женщин существеннее чувство Мы.

Глубокоуважаемые мужья! Каждому из вас наверняка знакома ситуация, когда жена вместо Я произносит Мы. Делайте то же самое. Слово Мы в ваших устах станет волшебным.

Милые женщины! Вслушивайтесь внимательнее в самые первые слова мужа. Они для него ценны. Сумейте оценить их столь же высоко!

Психологи, обучая культуре общения, умению разбираться в людях, используют любопытный прием. На пол кладется узкая дорожка, "мостик", по которому с разных сторон должны одновременно пройти два человека. Внизу - будто бы река. Как поведут себя они, повстречавшись на середине пути? Один может присесть, а другой перешагнуть через него. Это частный случай формирования общего языка - языка Мы, о котором Нам приходится договариваться, идя для этого на взаимные уступки. Еще пример такой же стратегии: один берет другого на руки и, поворачиваясь на 180 градусов, ставит его вновь на "мостик". Заметьте, что здесь - в формировании нового языка-важно и доверять друг другу. Только исключая возможность злого умысла со стороны партнера, веря в его силу, ловкость и понятливость, можно решиться на совместные эксперименты. Более осторожные предпочтут путь безопаснее: Уступчивый вернется назад и пропустит Неуступчивого. Встречаются, правда, и такие хитрецы, каждый из которых продолжает свой путь, не мешая другому. По узкому мостику над страшной пропастью они умудряются пройти, почти не коснувшись друг друга.

Диалог независимых

 Я - семь. Ты - будешь. Между нами - бездна.
 Я пью. Ты жаждешь. Сговориться - тщетно.
 Нас десять лет, нас сто тысячелетий
 Разъединяют. - Бог мостов не строит.

 Будь! - это заповедь моя. Дай - мимо
 Пройти, дыханьем не нарушив роста.
 Я - есмь. Ты - будешь. Через десять весен
 Ты скажешь: - есмь! а я скажу:-когда-то...

М. Цветаева

Не всегда возможен общий язык. Не каждый в силах отказаться от устоявшегося стиля, от своей индивидуальности ради единого Мы. Не со всеми значимыми это бывает нужно. Более того, "каждый человек, - утверждал Гегель, - должен сам по себе проделать свой жизненный путь, добыть себе и удержать некую действительность. Лишь юность, когда индивиды живут еще в общей неопределенности их действительных отношений, есть то время, когда они соединяются и так тесно связываются друг с другом в едином умонастроении, единой воле и единой деятельности, что дело одного тотчас же становится делом другого. Этого уже нет больше в дружбе мужчин... Дружба, тесная связь помыслов, принципов, общая направленность остаются, но это не дружба юношей, в которой никто не решает и не приводит в исполнение того, что не становилось бы непосредственно делом другого. Принцип нашей более глубокой жизни требует, чтобы в целом каждый заботился сам о себе, то есть чтобы каждый был искусным в своей собственной области действительности" (Гегель Г. В. Ф. Эстетика: В 4 т. Т. 2. М., 1969. С. 281-282).

Действительно, мы уже отмечали, что мужчины.тем более удовлетворены своими отношениями (по крайней мере с женами), чем больше у них возможностей оставаться верными самим себе. Поэтому в дружбе мужчин чаще встречается диалог независимых - каждый говорит на своем языке, но хорошо понимает язык партнера. Но ведь значимые отношения знакомы не только мужчинам. И в этом более широком контексте стратегии взаимопонимания могут быть разными, а каждый человек вправе сам решать, в чем состоит глубина его жизни: в заботе только о себе или о значимых других.

Так или иначе, диалог независимых - еще одна возможная стратегия взаимопонимания. В эксперименте она встречается редко, хотя распознать ее легко. Так, например, проходил "диалог" по поводу рисунка



Диалог по поводу рисунка
Диалог по поводу рисунка

Партнеры достаточно быстро научились понимать друг друга, хотя слова, которыми они пользовались - дочь и мать, - были противоположными. И он, и она попробовали даже пойти на уступки. Им это удалось, но интереснее оказалось смотреть на одно и то же с двух точек зрения.

Когда в диалоге независимых участвуют симпатичные друг другу люди (Свои), то мир каждого как бы удваивается, расширяется, становится многограннее. Разные языки не конкурируют, а дополняют друг друга; различия между людьми обогащают, а не обкрадывают. Но если такой диалог возникает среди Чужих, питающих взаимную неприязнь, то осознание иного, уникального мира рождает желание не приобщиться к нему, а уйти или разрушить, уничтожить его как чуждое, опасное, инородное. Таким образом, существуют два принципиально различных диалога - еще независимых (Своих) и уже независимых (Чужих). И в приведенных выше строках М. Цветаева говорит от имени уже независимых: "...Разъединяют. - Бог мостов не строит".

Мы рассмотрели разные стратегии взаимопонимания. Попутно выяснилось, что они определенным образом связаны с типами и стадиями развития значимых отношений.

предыдущая главасодержаниеследующая глава









© Степанова О.Ю., Злыгостев А.С., 2001-2019
При копировании материалов проекта обязательно ставить активную ссылку на страницу источник:
http://psychologylib.ru/ 'Библиотека по психологии'

Рейтинг@Mail.ru