09.11.2009

Можно ли «дрессировать» супруга?

- Лена, а с какими проблемами сейчас чаще всего к тебе обращаются клиенты? - спросила я нашего давнего консультанта, популярного психотерапевта Елену Добробабенко, которая уже стала моей подругой.

- Да главная проблема всегда одна и та же, - вздохнула она. - Сложно построить отношения в семье. Причем чаще всего боль люди сами себе доставляют.

- Каким же образом?

И тут Лена рассказала историю клиентки, которая очень страдала от того, что не может переделать мужа. Та пришла к ней для того, чтобы получить подсказки для «дрессировки» мужа.

- Это частое явление! – говорит она. - Люди пытаются изменить партнера, привить ему свои принципы, заставить жить под свою дудку. Создают много условий, правил. И отсюда вырастает куча претензий. Это все портит атмосферу в доме.

- Ну конечно, ведь любой здравый человек будет сопротивляться. И уже становится неважным, насколько справедливы претензии.

- А вторая проблема, – дополняет Лена, - в том, что если один партнер постоянно ворчит, то когда ему действительно нужно донести до другого что-то важное, тот уже не слышит его. В этом случае подходит выражение: когда кричишь все громче и громче, ухо слышит все тише и тише. Как ухо адаптируется к уровню шума, так и психика адаптируется к количеству претензий. Получается, как в басне про пастушка, который все время шутил про волков, а когда волки пришли, ему никто не поверил. Не пугайте волками, пока их нет. Шантаж разводом и уходом из дому работает только тогда, когда вы готовы выполнять свои угрозы в реальности.

В общем-то, можно долго разбираться, почему человек хочет переделать другого. Я, как клинический психолог, полагаю, что корень недовольства всегда находится внутри, а не снаружи. И желая переделать другого, человек на самом деле недоволен собой и тем, что происходит у него в душе и в его собственной голове. Но это долгий психотерапевтический путь, причем у каждого он свой. Ведь гармония и мир в душе – плод тяжелой внутренней работы.

Итак, в качестве первого шага в похожих ситуациях Лена нам дала такой совет.

СОВЕТ ОТ ЕЛЕНЫ ДОБРОБАБЕНКО

Берете лист бумаги, делите на две колонки и в левой записываете неприемлимые от партнера вещи. А в правой – тоже не очень хорошие вещи, но на которые согласны. Не нравится вам, что он пьет пиво, но вы готовы с этим мириться.

Правило: в левой колонке должно быть пунктов больше, чем в правой.

Это вы делаете только для себя, никому не показываете.

В случае с моей клиенткой это помогло: раньше она его пилила за какие-то привычки, а теперь смирилась. Он делает то же, что и раньше. Но она не страдает. Она ему эти действия разрешила внутри себя и перестала скандалить.

Еще один момент. Надо понять, что каждый человек сам выбирает свои стили поведения, вы не должны и не можете за него отвечать. Чем питаться, во что одеваться – это его выбор.

Это работает в обе стороны, и для женщин, и мужчин. Которые, к примеру, страдают от того, как одевается их супруга. Не надо страдать. Она самостоятельная взрослая женщина, у нее свои вкусы, пусть носит, что хочет.

Не заставляйте свою половинку жить по всем своим правилам.

Зато тогда, если вдруг ваша половинка попробует нарушить что-то из левой запретной колонки, то с большей вероятностью послушает вас и примет к сведению, а не отмахнется, как от назойливого комара.

Давайте делиться мудростью

«Биография радости» - так называется психотерапевтический прием, который используется при депрессиях, для повышения самооценки и уровня любви к себе. Суть в том, чтобы полчаса сосредоточиться, повспоминать все самое лучшее, что было в жизни, и записать по пунктам - от самой мелкой радости до самой крупной. Причем не описывать подробно, а пунктирно обозначить: было то-то и тогда-то.

Дело в том, что многие люди, впадая в уныние, начинают с каким-то тайным удовольствием перечислять все плохое, что с ними было. Жалеют себя и клянут судьбу. И любую неприятность впоследствии воспринимают, как доказательство клейма несчастья.

В этой рубрике я буду постоянно приглашать не только экспертов-психологов, но и просто умных людей, находить самые полезные и интересные советы и публиковать для вас.

Любой из читателей может выступить экспертом в этой рубрике. Вы можете поделиться своим жизненным опытом, мудрыми выводами да добрыми советами с другими читателями. Прислать свою историю и фотографию можно мне по адресу psy@kp.ru.

Ваша Татьяна ОГНЕВА, корреспондент отдела науки, клинический психолог

Татьяна Огнева

Источники:

1. pskov.kp.ru