4. Мы с вами свои

Обратимся вновь к результатам, которые частично проанализированы в начале главы. Наши испытуемые - учителя - нарисовали круги отношений с людьми, занимающими разные места в иерархии значимых (табл. 3), и мы увидели, какой рисунок типичен в самых значимых отношениях (первые два места в иерархии) и в менее значимых (девятое и десятое места). Раньше для нас не было принципиальным различие кругов по величине, теперь оно стало важным. Всего могло быть 12 вариантов, различающихся сравнительной величиной и взаимным расположением кругов. Но эти варианты, как оказалось, неравноценны.

Наиболее значимые отношения изображались чаще всего так:

Круги отношений с менее значимыми рисовали иначе:

Как видим, кроме известных различий в дистанциях между кругами очевидны различия в их размерах, которые являются простейшим показателем отношений на Вы или на Ты. В обоих случаях преобладает равенство партнеров. Когда же его нет, то самые значимые люди - чаще Вы, чем Ты, а менее значимые - чаще Ты. Не в этом ли разгадка тайны долгожительства и неувядания отношений?

Забудем на время о возможности равенства в отношениях, тем более что исходные типы влияний асимметричны. Представим: с самого начала вы воспринимаете другого нуждающимся в ваших советах и помощи. И, испытывая благороднейшие чувства, даже не подозреваете, возможно, что заняли позицию превосходства, т. е. отнеслись к другому по типу Ты Свой. Пока он восприимчив к вашим благотворным влияниям, вы все более к нему привязываетесь, входите в роль, искренне желая ближнему лишь добра (Мы с Тобой Свои). Но процесс улучшения другого зависит не только от вашей воли, а и от его собственной. В любой момент он волен поступить в соответствии с личными желаниями. И если вы станете настаивать на своем - в первый раз, во второй, в третий, - трудно будет избежать негодования и возмущения в адрес бывшего любимца. Дальнейшая судьба отношений зависит снова от вас: или вы откажетесь от роли Благодетеля, сохранив при этом чувство близости, или откажетесь от партнера, наказав Неблагодарного уходом - Ты Чужой (рис. 22).

Рис. 22. Привязанности к самым значимым людям долговечны. Это происходит, видимо, благодаря изначальному отношению к ним на Вы. Позиция своего превосходства, напротив, приводит рано или поздно к отчуждению и исчезновению чувства Мы. Храня верность себе - проигрываете в верности другому. И наоборот

Представим теперь обратное: в новом знакомом вы видите источник своего личностного роста, он вас вдохновляет, пробуждает чувство Вы Свой. Вы стремитесь ко все более близкому общению, которое, конечно, не всегда безоблачно. Увы, трудное умение - "стирать случайные черты" и постоянно видеть: Другой - прекрасен. И поэтому нелишне чаще помогать друг другу в этом умении своим достойным поведением.

Мы с Вами Свои-тот тип отношений, который необходим для гарантии их прочности.

Акцент на Вы не стоит понимать слишком буквально. Хотя не зря на Руси издавна было принято обращаться к родителям на Вы. И в супружеских отношениях еще сравнительно недавно было распространено Вы. Однако сегодня не удержаться от улыбки, читая "Старосветские помещики" Гоголя: "Нельзя было глядеть без участия на их взаимную любовь. Они никогда не говорили друг другу ты, но всегда вы: вы, Афанасий Иванович; цы, Пульхерия Ивановна. "Это вы продавили стул, Афанасий Иванович?" - "Ничего, не сердитесь, Пульхерия Ивановна: это я"". Возможно, что когда-нибудь обращение на Вы к близким людям вновь станет у нас столь же естественным, как и отношение на Вы ("Как известно, в английском языке сейчас практически нет обращения на "ты", нет и самого этого местоимения. Оно начало выходить из употребления в XVI в. и полностью заменено вежливым "Вы" в начале XVIII в. В англоязычных странах человек обращается на "вы" даже к собственной собаке" (Наука и жизнь. 1979. № 1. С. 72)). Ну, а пока будем ориентироваться не на букву закона, а на его дух.

Отношение Мы с Вами Свои отличается психологической близостью, взаимной авторитетностью партнеров, положительной эмоциональной окрашенностью. Оно обладает наибольшим потенциалом значимости, осознаваемости, длительности своего существования, приносит наибольшее удовлетворение партнерам по общению, в наибольшей мере нацелено во внешний мир, на ценности культуры и истории. В Мы с Вами Свои наиболее полно удовлетворяется потребность человека быть значимым для других. Именно в умении постоянно возвращаться на высоту Мы с Вами Свои, несмотря на помехи и подножки во взаимопонимании, состоит психологическая культура, наука и искусство общения.

Отношение к другому на Вы вовсе не предполагает, как может показаться, ответного отношения на Ты. Наша мысль и состоит как раз в том, что Вы должно быть встречным. Это реально лишь тогда, когда оба открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям ближнего, не требуя "стать таким, как я хочу". Здесь возникает удивительное - отношения не стареют, не увядают. Совместная жизнь в этом случае свободна от борьбы за влияния, а если и возникают разногласия, то Мы оказывается сильнее личных Я.

Именно поэтому в отношениях с самыми значимыми мы не часто обнаруживаем отчуждение. Вместо перехода на стадию Мы Чужие (точнее - Мы с Тобой Чужие) отношения продолжают расти в направлении Мы с Вами Свои (рис. 22). Этот рисунок, разумеется, не фотографическое изображение реальности. В живой истории отношений наряду с чувством близости могут меняться и позиции партнеров. В этом легко убедиться, прочитав конкретные мини-истории в последней главе. Однако, несмотря на всю возможную пестроту чувств, их перспективы существенно зависят от исходной установки на Вы или на Ты, т. е. готовности видеть в партнере достоинства или несовершенства.

Шуточной иллюстрацией двух вариантов развития отношений, которые изображены на рис. 22, могут служить "слова и мысли" из сборника английского юмора "Материя смеха" (Цит. по: Лит. газ. 1985. 21 авг. С. 16 (в переводе В. Витальева мы заменили "ты" на "вы" в словах жены, помня, что обращение на "ты" исчезло из английского языка в начале XVIII в.)).

Хотя в этой истории фигурируют мысли до и после женитьбы, описаны в ней все же не последствия брака, а разные варианты развития отношений, которые могут иметь место и "до" и "после". Каждая пара "слово - мысль" - это по существу характерообразующая связь: позитивная (Мы с Вами Свои) - в первом случае, негативная (Мы с Тобой Чужие) - во втором. Выбор между Мы с Тобой Чужие или Мы с Вами Свои происходит не единожды. Он поджидает в любых отношениях - когда они омрачаются, когда (по вине обстоятельств, третьих лиц или самих партнеров) возникает та или иная "подножка". Это выбор между: провоцировать подножку или уберечь другого от нее; поддаться провокации или участливо помочь ближнему изменить его состояние; разрушить, порвать все, что связывает с ним, или, избавившись от мешающих, лишних связей, оздоровить отношения. Каждый выбор - не только слова и мысли, но гораздо в большей степени - поступки, разрушительные или созидающие.

Выбор всегда приходится делать вдвоем. И зависит он от того, в какой мере этим двоим удастся понять друг друга.