5. Целебные свойства юмора

Да!.. Есть на что пожаловаться. Даже после того, как в первоначальный, реальный вариант партии (рис. 25) были внесены поправки, "исполнены желания" партнеров (рис. 26), абсолютного взаимопонимания все же не наступило. Напомним, что первоначальный счет был 20:12, после поправок стал 30:30, а максимально возможный показатель взаимопонимания равен 36:36. Он почти достигнут, но это "почти" обязывает мириться с внешней отстраненностью мужа и только демонстративным признанием его превосходства, сопровождается отдельными проявлениями неискренности, недоверия и непроницательности.

Неужели эти нарушения столь вездесущи, что даже в идеальных (желательных) отношениях без них не обойтись? Представим, что их действительно нет-что любое, положительное и отрицательное, чувство проявляется во всей полноте, зеркально отражается в мыслях партнера: едва зародившаяся симпатия сразу дает о себе знать не только другому, но и всем окружающим; случайное раздражение в адрес ребенка вместо того, чтобы испариться под его взором, выплескивается на ни в чем не повинного малыша; влюбленный юноша принимает на веру холодность так же влюбленной, но капризной девушки и тем самым заставляет мучиться и себя, и ее. Как видим, абсолютная откровенность, проницательность, доверие не всегда желанны и необходимы, не тождественны идеальности отношений.

Как прекрасно показал Б. Ф. Поршнев, фильтры недоверия и непонимания-основные психологические средства защиты от чрезмерного влияния со стороны других людей; эту функцию выполняет и неоткровенность. Без таких фильтров, по-видимому, невозможно увеличить дистанцию в общении, избавиться от вредоносных воздействий, разорвать дизъюнктивные связи. С учетом всего этого становятся понятными некоторые на первый взгляд парадоксальные данные о психологических условиях прочности значимых отношений. Так, обнаружены типичные ошибки непонимания, эффекты ореола при длительном и тесном общении людей друг с другом (См.: Бодалев А. А. Восприятие и понимание человека человеком. М., 1982. С. 116). Оказывается, что именно в значимом, интимном общении по поводу сугубо личных аффективных переживаний чаще всего возникает иллюзия взаимности- человек ожидает от другого такого же отношения, которое испытывает к нему сам (См.: Данилин К. Е. Восприятие межличностных предпочтений в группе. Автореф. канд. дис. М., 1984. С. 23). А в супружеских отношениях случается, что тот или иной брак прочен и функционирует удовлетворительно для обеих сторон потому, что партнеры с самого начала не стремились к полной искренности друг с другом и не требуют взаимной общительности (Cseh-Szombaty L. Csaladszociologiai problemak es modszenek. Budapest, 1979).

Не только детей в праздники, но всех и всегда радуют приятные сюрпризы, и тем сильнее, чем искуснее они утаиваются до назначенного часа. А как вдохновляют, тревожат воображение загадки в поведении близких, которые, увы, нередко остаются притягательными до тех пор, пока сохраняют свою загадочность. Так что вряд ли стоит стремиться к искоренению всех нарушений - в определенной мере их стрессовое воздействие даже необходимо для развития отношений, для личностного роста значимых друг для друга людей.

Поэтому в некоторых случаях имеет смысл игра по измененным правилам. Суть изменений состоит в следующем: участникам игры запрещается пользоваться одинаковыми карточками для обозначения истинного и демонстрируемого отношений, а также приписывать партнеру отношение, тождественное демонстрируемому. Проще говоря, любые две соседние карточки в каждой строке игрового поля должны быть разными. Еще проще - возможность полной откровенности и абсолютного доверия в игре исключаются. Данный прием позволяет партнерам более отстраненно взглянуть на свои нарушения и подобно технике "парадоксального намерения" (Frankl V. E. Psychotherapy and Existentialism: Selected Papers of Logotherapy. N.Y., 1967. P. 143 - 163) во многом апеллирует к чувству юмора. Это помогает убедиться в том, что исцеление не есть избавление от всех нарушений, что важнее - изменить свое отношение к ним, научиться использовать их конструктивно.

В ходе игры можно пользоваться и "локальными запретами". К примеру, внести ограничения на откровенность или доверие только в проявлениях дистанции. В других случаях - запретить быть откровенным и доверчивым в демонстрациях позиции или валентности. Словом, возможности вариаций достаточно широки...

Видоизменение правил, обнажая всю их условность, зависимость от воли самих участников игры, разрушает устоявшиеся стереотипы общения. И незаменимым средством при этом выступает юмор, смех, который "снимает с человека обязанность вести себя по существующим в данном обществе нормам - хотя бы на время. Смех дает человеку ощущение своей "сторонне-сти", незаинтересованности в случившемся и происходящем. Смех снимает психологические травмы, облегчает человеку его трудную жизнь, успокаивает и лечит. Смех в своей сфере восстанавливает нарушенные в другой сфере контакты между людьми, так как смеющиеся - это своего рода "заговорщики", видящие и понимающие что-то такое, чего они не видели до этого или чего не видят другие" (Лихачев Д. С., Панченко А. М., Понырко Н. В. Смех в Древней Руси. М., 1984. С. 3). Столь обширную выдержку из книги "Смех в Древней Руси" мы привели не для того, чтобы оправдать юмористические элементы "Интриги", а чтобы обратить внимание читателя на огромный психотерапевтический потенциал юмора, в изучении которого ипеются прекрасные традиции. Возможности юмора все более широко используются в психотехнике и психотерапии. Многие предлагают строить психотерапевтическую процедуру как тренинг юмористических способностей, считают целесообразной юмористическую форму психотерапевтического диалога (Heuscher J. E. The Role of Humor and Folklore Theams in Psychotherapy // Amer. J. of Psychiatry. 1980. Vol. 37).

Юмористические возможности "Интриги" важно суметь использовать. Как и в любой другой игре, ее участники могут раскрепоститься, отдохнуть, проявить свою выдумку и фантазию, посмеяться над тем, что в реальности способно вызвать грустные мысли. Если разбор партии - серьезный и порой утомительный труд, то для самих играющих выстраивание ходов - увлекательно и в буквальном смысле слова - интригующе. А если какой-либо реальный ход или замена вызывают у партнеров невольные улыбки, то это говорит о том, что перемены к лучшему возможны.

Открытость юмору может служить показателем открытости человека новому опыту, способности к поиску, к изменению своих отношений. Напротив, отсутствие юмористических реакций предполагает большую болезненность переживаний, большую степень нарушений во взаимоотношениях и более длительные сроки психологической работы по их улучшению.

 Веселье ругают у нас то и дело,
 Хоть лечит веселье и душу и тело.

Мысль немецкого поэта XVI в. Георга Ролленхагена достойна того, чтобы и сегодня отнестись к ней серьезно. Занимаясь психологическим консультированием, мы имели возможность сделать некоторые обобщения относительно того, как чувство юмора может "работать" в беседе с унывающим и ищущим утешения человеком. Такая беседа в своем удачном варианте проходит несколько фаз. Чтобы лучше прочувствовать их, представьте себя в роли Утешителя.

Беседа начинается с понимающего, внимательного выслушивания человека о его печалях, тревогах, сомнениях ("О, это действительно тяжело...", "Я понимаю...", "Могу себе представить..."). Эта первая фаза длится до того момента, пока вы не начинаете замечать, что рассказ собеседника готов пойти как бы по второму кругу. Заметив это, переводите разговор в следующую фазу: вы по-прежнему неподдельно внимательны, хорошо понимаете ситуацию, но более сдержанны в проявлениях сочувствия, постепенно перестаете со-горевать. Слушаете почти молча и ждете повода улыбнуться, а то и посмеяться вместе с человеком-не над его печалью, а уже над вашей общей, ведь вы искренне разделили ее. Как только появились улыбки, наступила третья фаза беседы. Она неожиданна для вашего подопечного, в чем-то парадоксальна, поскольку у человека формируется новый, удивляющий его самого взгляд на предмет своих печалей. Оказывается (это бывает настоящим открытием), к ним можно отнестись иначе, можно даже посмеяться! Возникает растерянность: "Как же так? Было больно, обидно, а теперь смешно..." Вам, Утешителю, очень важно в развертывающемся диалоге чутко подмечать едва уловимые юмористические точки, нюансы, интонации и слегка усиливать их, поощряя остроумие собеседника. Вы должны быть внутренне собранны и сосредоточенны на каждом его движении, взгляде, вздохе, тени улыбки, даже на невысказанном слове- только тогда будут верны ваши движения, улыбки, слова. Это и есть вдохновение. Его энергия высекает искры остроумия, способные растопить лед печалей. В четвертой, заключительной фазе беседы вы шутите оба, и с удовольствием. И пока вы веселы оба, ставьте точку в беседе на унылую тему.

... Увы, Утешителей всегда меньше, чем Унылых, ибо (сказал бы Козьма Прутков) Унылым может быть всякий, а Утешителем - только тот, кто прочел сию книгу. Поэтому предлагаем еще один прием, достоинство которого в том, что им можно воспользоваться в одиночестве.

Об этом - в следующей главе. Она покажет, что любые отношения можно видеть в лучшем свете.